Ο ειδικός Κλινικός Ψυχολόγος İhsan Öztekin επισημαίνει τη σημασία του να εκπληρώνουν τα ζευγάρια τις ευθύνες τους στο γάμο και δηλώνει ότι ο γάμος είναι να μοιράζονται μια ζωή. Ο Öztekin δηλώνει ότι θα προκύψουν σοβαρά προβλήματα εάν ένα άτομο που δεν αναλαμβάνει καμία ευθύνη πριν από το γάμο συνεχίσει να το κάνει μετά το γάμο και εφιστά την προσοχή στο γεγονός ότι μερικές φορές και τα δύο μέρη αποτυγχάνουν να εκπληρώσουν τις ευθύνες τους λόγω παθητικής επιθετικότητας και πολέμων εγώ.
Ο κλινικός ψυχολόγος İhsan Öztekin, ειδικευμένος στο νοσοκομείο NPİSTANBUL University Üsküdar University NPİSTANBUL, επεσήμανε τη σημασία του να γνωρίζουν τα ζευγάρια και να εκπληρώνουν τις ευθύνες τους στο γάμο.
Ο γάμος είναι να είμαστε εμείς
Σημειώνοντας ότι ο γάμος έχει να κάνει με το να μοιράζεστε μια κοινή ζωή, ο Ειδικός Κλινικός Ψυχολόγος İhsan Öztekin είπε: «Αυτό το μοίρασμα δεν είναι απλώς να μοιράζεστε το ίδιο σπίτι ή τη φυσική κοινή χρήση, αλλά περιλαμβάνει επίσης αμοιβαίο σεβασμό και αγάπη στη βάση της εμπιστοσύνης. Ο γάμος είναι όταν δύο διαφορετικά άτομα μπορούν να είμαστε εμείς. Η βασική προϋπόθεση για να είσαι εμείς είναι να κάνεις τον σύζυγό σου να νιώθει ότι τον εκτιμάς». είπε.
Μπορεί να υπάρχουν σύζυγοι που δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη
Ο ειδικός Κλινικός Ψυχολόγος İhsan Öztekin δήλωσε ότι αφού ο γάμος εδραιωθεί σε αυτά τα θεμέλια, χρειάζεται προσπάθεια και αγώνας για τη διατήρηση του γάμου και αυτό μπορεί να είναι δυνατό μόνο εάν οι σύζυγοι αναλάβουν την ευθύνη και εκπληρώσουν αυτές τις ευθύνες.
«Ο άντρας μου έχει δουλειά, είναι υγιής, αλλά δεν ψάχνει για δουλειά εδώ και δύο χρόνια. Προσπαθούμε να τα βγάλουμε πέρα με τον μισθό μου.
Δουλεύω, η γυναίκα μου είναι νοικοκυρά. Ερχομαι σπίτι. Χωρίς φαγητό, χωρίς καθάρισμα, πλυντήρια στοιβαγμένα. Είναι όλη μέρα με την οικογένειά του. Αν δεν μπορώ να δειπνήσω με τη γυναίκα μου στο σπίτι, αν δεν μπορώ να κάνω οικογενειακή ζωή, γιατί παντρεύτηκα;
Φροντίζω τα παιδιά μου στο σπίτι. Κάνω τις δουλειές του σπιτιού. Η δουλειά της γυναίκας μου τελειώνει στις 18.00:23.00, αλλά η άφιξή της στο σπίτι είναι στις XNUMX:XNUMX το βράδυ. Τα παιδιά κοιμούνται χωρίς να δουν τον πατέρα τους. Όταν ρωτήθηκε, «Συναντηθήκαμε με τους φίλους μου, δεν μπορώ να συναντηθώ με τους παλιούς μου φίλους;». θυμώνει μαζί μου.
Η γυναίκα μου έρχεται από τη δουλειά. Δεν νοιάζεται ούτε για μένα ούτε για τα παιδιά. Λέει «κουράστηκα, μη μου μιλάς», τα παιδιά θέλουν να περάσουν χρόνο με τον πατέρα τους, η γυναίκα μου λέει ότι έχει δουλειά και περνάει ώρες στο κινητό της.
Ο άντρας μου δεν αναλαμβάνει καμία ευθύνη στο σπίτι. Εάν η βρύση αποτύχει, η λάμπα δεν ενδιαφέρεται αν φυσάει. Από κρατήσεις ξενοδοχείων για τις γιορτές μέχρι παιδικά σχολεία, το φροντίζω. Αν ρωτήσουν σε τι τάξη θα πάει το παιδί σας, θα με ρωτήσει πόσο πήγαινε. Τότε, ούτε η οικογένειά του ανέλαβε καμία ευθύνη».
Αν δεν δόθηκε καμία ευθύνη πριν από το γάμο…
Ο ειδικός Κλινικός Ψυχολόγος İhsan Öztekin σημείωσε ότι εάν υπάρχουν μέρη που δεν αναλαμβάνουν επαρκή ευθύνη στους γάμους, αυτό μπορεί να οφείλεται σε δύο λόγους: «Ο πρώτος λόγος είναι ότι δεν δίνεται καμία ευθύνη στο άτομο από την πρώτη παιδική ηλικία μέχρι την ημέρα του γάμου. . Το άτομο, του οποίου η οικογένεια καλύπτει όλες τις ανάγκες του, περιμένει από τη γυναίκα του να συμπεριφέρεται όπως η οικογένειά του όταν παντρευτεί. Περιμένει λοιπόν τα πάντα από τη γυναίκα του. Αν και αρχίζει να αναλαμβάνει την ευθύνη με τους καταναγκασμούς της γυναίκας του, γίνεται πολύ δύσκολο να διατηρήσει έναν υγιή γάμο εδώ. Σε αυτή την περίπτωση, η σύζυγός του είτε θα αποδεχτεί αυτήν την κατάσταση είτε θα υπάρξει μια διαδικασία που θα οδηγήσει σε διαζύγιο». είπε.
Δίνεται καθοδήγηση για ανάληψη ευθύνης
Ο ειδικός Κλινικός Ψυχολόγος İhsan Öztekin είπε ότι στις θεραπείες γάμου όπου παρουσιάζονται τέτοια προβλήματα, προσπαθούν να κάνουν μια αλλαγή ενημερώνοντας, κατευθύνοντας, κατ' οίκον εργασία και ακολουθώντας τα. Ο Öztekin είπε, «Εάν το άτομο που δεν αναλαμβάνει την ευθύνη δεν αντιστέκεται και είναι πρόθυμο να αλλάξει, μπορεί να σημειωθεί πολύ καλή πρόοδος στη σχέση του γάμου». χρησιμοποίησε τη φράση.
Η παθητική επιθετικότητα και οι πόλεμοι του εγώ μπορεί να οδηγήσουν σε έλλειψη ευθύνης.
Ο ειδικός Κλινικός Ψυχολόγος İhsan Öztekin τόνισε ότι ένας άλλος λόγος για την μη ανάληψη ευθύνης είναι ότι λόγω πολλών προβλημάτων που αντιμετωπίζουν στο γάμο, το ένα ή και τα δύο μέρη δεν αναλαμβάνουν τις ευθύνες που ανέλαβαν προηγουμένως, «Εδώ μπορούμε να μιλήσουμε για παθητική επιθετικότητα. Η αντίθετη πλευρά έχει αρχίσει να κρατά ανοιχτή στάση. Πόλεμοι εγωισμών, προσπάθειες δικαιολόγησης, προσπάθεια αναστάτωσης και εξάντλησης ιδιαίτερα των θεμάτων στα οποία είναι ευαίσθητος ο σύζυγος, προσπαθεί να χρησιμοποιήσει τη σεξουαλικότητα ως εργαλείο τιμωρίας, να μην κάνει τα πράγματα που έκανε στο σπίτι, όπως μαγείρεμα και σιδέρωμα, επιστρέφοντας σπίτι αργά ή όχι, δεν μιλάμε για εβδομάδες όσο βρίσκομαι στο σπίτι, οικονομικοί περιορισμοί, διακοπή της επαφής με την οικογένεια. Μπορούμε να πολλαπλασιάσουμε αυτά τα παραδείγματα». αυτός είπε.
Και τα δύο μέρη πρέπει να αναλάβουν τις ευθύνες τους
Ο ειδικός Κλινικός Ψυχολόγος İhsan Öztekin είπε ότι τέτοια προβλήματα έρχονται στο προσκήνιο στη συζυγική θεραπεία και όχι στα αποτελέσματα, αλλά οι λόγοι που διαταράσσουν τη συζυγική σχέση. Ο ειδικός Κλινικός Ψυχολόγος İhsan Öztekin δήλωσε ότι και οι δύο πλευρές πρέπει να λάβουν μέτρα για την επίλυση των προβλημάτων και ολοκλήρωσε την ομιλία του ως εξής:
«Το ποτήρι είναι γεμάτο και ξεχειλίζει. Αφενός, προσπαθώντας να λύσουμε τρέχοντα προβλήματα, αφετέρου, είναι απαραίτητο να αποκαλυφθούν και να λυθούν οι λόγοι από το παρελθόν που προκάλεσαν την υπερχείλιση του ποτηριού, για να μην ξεχειλίσει ξανά το ποτήρι. Στο κομμάτι της λύσης, είναι σημαντικό οι σύζυγοι να έχουν την ίδια σκέψη στο κομμάτι της συνέχισης του γάμου και να αναλαμβάνουν τις δικές τους ευθύνες για την επίλυση των προβλημάτων και να κάνουν βήματα προς αυτό. Ως ειδικοί, μπορούμε πολλές φορές να είμαστε μάρτυρες ότι οι γάμοι που δεν φαίνεται να επιλύονται όταν φτάνουν στη θεραπεία γάμου μπορούν να συνεχίσουν να συνεχίζονται με υγιή τρόπο».
Γίνετε ο πρώτος που θα σχολιάσει